Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14971 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

3.488

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Trendet auf Facebook:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Freitag, du geile Sau!

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Start » Lustige Spiritueller Sprüche

Lustige Spiritueller Sprüche

Neue lustige Spiritueller Sprüche 👇

Alle lustigen Spiritueller Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

16 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

16 Leute checken gerade 👀

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

10 Leute checken gerade 👀

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

9 Leute checken gerade 👀

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

12 Leute checken gerade 👀

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14971 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

3.817

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Soeben entdeckt auf Threads:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Gerade geteilt über X:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Gerade geteilt über Discord:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

© 2026

Zurück auf Los! ↑