„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

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Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

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Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

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Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

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Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

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Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

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Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

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Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

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Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

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Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

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An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

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Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.