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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Trendet auf Snapchat:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Gesehen bei YouTube:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jetzt live auf Discord:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Soeben entdeckt auf X:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

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Lustige Spock Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

21 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

12 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

16 Leute checken gerade 👀

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

24 Leute checken gerade 👀

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

22 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

15 Leute checken gerade 👀

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

12 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Gesichtet auf Reddit:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Trendet auf Snapchat:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Gesichtet auf Pinterest:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Trendet auf YouTube:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Gesehen bei Twitch:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Gesehen bei Facebook:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

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