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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.130

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Trendet auf Instagram:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Gesehen bei Reddit:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Gerade geteilt über TikTok:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Trendet auf Threads:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Gerade gelandet bei Facebook:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Start » Lustige Spoiler Sprüche

Lustige Spoiler Sprüche

Lustige Spoiler Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, um jede Unterhaltung aufzupeppen ohne zu viel zu verraten 😜🎉! Ob Film, Serie oder Buch – mit einem cleveren Spruch sorgst du für Lacher und neugierige Blicke zugleich. Also schnapp dir deinen besten Spoiler-Humor und bring die Stimmung zum Kochen 🔥😂!

Neue lustige Spoiler Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

ansehen, Bitte, Film, Humor, keine, mir, Spoiler, Titanic, Unterhaltung

Alle lustigen Spoiler Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

24 Leute checken gerade 👀

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

24 Leute checken gerade 👀

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

21 Leute checken gerade 👀

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

13 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

7 Leute checken gerade 👀

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

828

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Macht Lärm auf X:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Gesehen bei WeChat:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Trendet auf Threads:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Frisch gepostet auf X:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Gerade geteilt über Slack:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Gesehen bei Instagram:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

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