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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.450

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Trendet auf Instagram:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Trendet auf Messenger:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Gerade geteilt über Messenger:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

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Lustige Sprühsahne Sprüche

Lustige Sprühsahne Sprüche bringen jede Dessert-Pause zum Lachen 🍰😄 Ob beim Topping oder einfach nur zum Spaß – hier sprüht nicht nur die Sahne, sondern auch der Humor! Schnapp dir die Dose, fühl dich frei und lass die süßen Worte genauso luftig-leicht tanzen wie die Sahne auf deinem Kuchen 🎉🍦 #SahneMitWitz

Neue lustige Sprühsahne Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Warum Erdbeeren pflücken, wenn man gleich ein Ganzes-Dessert-Zauberset dabei hat? 🍓✨😄
vor 6 Monaten

Kommentar:
🍓🥛 "Hoffentlich war die Sprühsahne nicht die Sahne auf dem Kuchen für die Erdbeer-Fans!" 😄

Alle lustigen Sprühsahne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Beliebt auf Facebook:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Gerade gelandet bei Telegram:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Gesehen bei Slack:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Gesehen bei Snapchat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Gerade geteilt über YouTube:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

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