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Lustige Stand-up Sprüche bringen deinen Alltag garantiert zum Lachen 🤣🎤! Ob du gerade auf der Couch chillst oder in der Warteschlange stehst – ein cleverer Witz hebt die Stimmung sofort. Bereit, deine Lachmuskeln zu trainieren? Dann schnapp dir deinen virtuellen Comedy-Spot und lass dich von humorvollen Pointen verzaubern! 😂✨

Neue lustige Stand-up Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Gesehen bei Messenger:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jetzt live auf Facebook:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Trendet auf YouTube:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Stand-up Sprüche

Neue lustige Stand-up Sprüche 👇

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Logbuch ✨

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