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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Gesichtet auf WeChat:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Witziger Spruch über Verkäuferinnen, die beim Ladenbesuch humorvoll hinterherfragen.
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Kommentar:
"Denk daran, auch ja nichts unberührt zu lassen! 🙈🛒 #HygieneFirst"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

15 Leute checken gerade 👀

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

5 Leute checken gerade 👀

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

23 Leute checken gerade 👀

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

8 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

19 Leute checken gerade 👀

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

7 Leute checken gerade 👀

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

7 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Gesehen bei Reddit:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Beliebt auf TikTok:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Gerade geteilt über Threads:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

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