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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.182

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jetzt live auf Discord:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Trendet auf Threads:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

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Lustige Steuerberater Sprüche

Neue lustige Steuerberater Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Autofahren, Beifahrer, Humor, nicht, Steuerberater, Wortspiel

Alle lustigen Steuerberater Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

23 Leute checken gerade 👀

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

7 Leute checken gerade 👀

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.273

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Gerade geteilt über TikTok:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Trendet auf Messenger:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.