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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

345 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Macht Lärm auf Snapchat:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Gesehen bei WhatsApp:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Gesichtet auf Discord:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gesichtet auf Facebook:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

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Lustige stichen Sprüche

Neue lustige stichen Sprüche 👇

  • Lustige stichen Sprüche - Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

    Kommentar:
    "Vielleicht wird dann auch der Geist der Müsli-Elfen freigesetzt! 🧝‍♂️🥣✨"

Alle lustigen stichen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Gerade geteilt über Messenger:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jetzt live auf X:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Beliebt auf Threads:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Trendet auf Telegram:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Geht gerade viral auf X:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

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