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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Gerade geteilt über YouTube:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Gesehen bei YouTube:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Gerade geteilt über X:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Witziger Spruch über Geschäftsreisen, humorvolle Stimmung, ironisch und frech formuliert.
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Kommentar:
Das nenne ich mal Pendeln mit Aussicht auf Abenteuer! 🚂😄🌍

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

24 Leute checken gerade 👀

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

24 Leute checken gerade 👀

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

20 Leute checken gerade 👀

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.941

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jetzt live auf Pinterest:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Gerade geteilt über WeChat:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Montag. Kein Kommentar.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

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