Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, hier kommt die Stich-Königin! 👑🪡 Wer braucht schon Geduld, wenn man eine Nadel und Faden hat? 😄 #StickenMeisterin"

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Gesehen bei Messenger:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jetzt live auf Reddit:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Beliebt auf Reddit:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Gesehen bei WeChat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Gesehen bei Pinterest:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige sticke Sprüche

Neue lustige sticke Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Ohne Gin, kein Yang.

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

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