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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

19.718

Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Gerade geteilt über Facebook:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Trendet auf Twitch:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Gerade geteilt über TikTok:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Start » Lustige Stiefmutter Sprüche

Lustige Stiefmutter Sprüche

Lustige Stiefmutter Sprüche bringen das Familienleben mit einem Augenzwinkern auf den Punkt! 😄👩‍👧‍👦 Ob frech, charmant oder einfach nur herrlich ehrlich – hier wird der Stiefmutter-Alltag zum Comedy-Highlight. Also schnapp dir Popcorn 🍿 und lach mit uns über die kleinen (und großen) Dramen des Patchwork-Lebens!

Neue lustige Stiefmutter Sprüche 👇

Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Bei Pornhub lernen wir, alle Stiefschwestern und Stiefmütter gleichermaßen zu lieben! 😂🔞 #Familienzusammenhalt"
Feb. 11, 2025

Kommentar:
"Disney vs. Pornhub: zwei Welten, zwei Lebensweisheiten 😂👠🔞"

Alle lustigen Stiefmutter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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7. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Facebook:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Jetzt live auf X:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Trendet auf Telegram:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Gerade geteilt über Messenger:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Gesichtet auf Threads:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

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