Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

677

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Trendet auf WhatsApp:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Trendet auf Instagram:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jetzt live auf Facebook:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Geht gerade viral auf Discord:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Start » Lustige Komplett Sprüche

34 Lustige komplett Sprüche

Lustige komplett Sprüche bringen dein Lachmuskel-Workout auf ein neues Level 😂💪 Ob du gerade einen schlechten Tag hast oder einfach nur gute Laune suchst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die deinen Alltag komplett aufpeppt! Schnall dich an, denn jetzt wird’s witzig, frech und einfach zum Schmunzeln 🤪✨

Neue lustige komplett Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Blasenwirtschaft, damals, Dotcom-Blase, erwarten, Internet, kann, KI-Blase, komplett, können, Normalität, Platzen, platzt, So, Technologie-Hype, verschwunden, wieder, zurückkehren
vor 4 Monaten

bekommen, Beziehungen, Beziehungen meiden, Beziehungsangst, Drang, Humor, komplett, Leben, Leben ordnen, Lebensphase, Männer, männlicher Drang, meiden, Reihe, Selbstfindung, wieder, zu
vor 4 Monaten

Beispiel, Dienen, Humor, Ironie, jeder, komplett, manche, nicht, nutzlos, Sarkasmus, schlechtes, schlechtes Beispiel
vor 4 Monaten

Backshop, Berghain, Deutschland, Drake, Frühstück, Humor, jetzt, komplett, Locations, noch, Oktoberfest, Promi, sich, Sightseeing
vor 4 Monaten

Anschlusszug, Ausfall, Bahn, denn, ein, Glück, Humor, komplett, nicht, Pendeln, trotzdem, Verspätung, Zug, Zugfahren
vor 4 Monaten

Bahn, Deutsche Bahn, Deutschen, geben, Humor, Japaner, komplett, Rat, Spitze, Verkehr, Verkehrsminister, Würde
vor 4 Monaten

Bauchnabel, braucht, Chipskrümel, doch, ein, Entspannung, Faulenzen, komplett, nicht, nichts, Rollos, sich, So, verwahrlosen, Verwahrlosung, was, Waschen, Wochenende, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

deutsche Promis, Deutschen, festgestellt, Feststellung, Heute, Humor, Influencer, irgendwas, komplett, Mach, mir, Promis, richtig, Selbstironie, unbekannt
vor 4 Monaten

ein, einfach, fahren, Fahrrad, geisteskrank, gleichzeitig, Humor, komplett, Konzept, rennen, rennt, sitzen
vor 4 Monaten

Emojis, Geschäftsbedingungen, Humor, Kommunikation, komplett, Kreativität

Für mehr lustige komplett Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen komplett Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

24 Leute checken gerade 👀

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

14 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

6 Leute checken gerade 👀

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

10 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

22 Leute checken gerade 👀

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

20 Leute checken gerade 👀

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.281

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

© 2026

Zurück auf Los! ↑