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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Verbreitet sich schnell über X:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Trendet auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

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Lustige Stöße Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Livin‘ la vida Vodka!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

25 Leute checken gerade 👀

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

22 Leute checken gerade 👀

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

18 Leute checken gerade 👀

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

13 Leute checken gerade 👀

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

16 Leute checken gerade 👀

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Beliebt auf Twitch:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Gesehen bei Twitch:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Geht gerade viral auf Reddit:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Geht gerade viral auf X:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Beliebt auf Facebook:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Trendet auf Messenger:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Macht Lärm auf Threads:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Gerade gelandet bei Threads:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

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