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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Gerade geteilt über Discord:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.
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Kommentar:
"Vielleicht hast du ihm einfach zu viele Worte um den Finger gewickelt! 🤷‍♂️😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Geht gerade viral auf Instagram:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Gerade geteilt über Instagram:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Gesehen bei Reddit:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jetzt live auf WeChat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Macht Lärm auf Instagram:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jetzt live auf Messenger:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

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