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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.321

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Gerade gelandet bei Threads:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Trendet auf Slack:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Witziger Spruch über nostalgischen Computer-Internet-Zwischenfall, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Die guten alten Zeiten, als die Computer noch mit uns kommunizieren konnten! 🤖💻😂 #IgnorierteWarnungen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

24 Leute checken gerade 👀

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

14 Leute checken gerade 👀

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

13 Leute checken gerade 👀

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

5 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

15 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

22 Leute checken gerade 👀

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

25 Leute checken gerade 👀

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Trendet auf Reddit:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Gerade geteilt über Discord:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Trendet auf Discord:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

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