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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.948

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jetzt live auf Slack:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Trendet auf Telegram:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Gerade geteilt über YouTube:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

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Lustige Storch Sprüche

Neue lustige Storch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Anflug, besten, einmal, erschossen, feststellen, festzustellen, Humor, Ironie, Lieferung, Storch, wieder, Witz, Zeitgenossen

Alle lustigen Storch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

10 Leute checken gerade 👀

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

11 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

23 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

7 Leute checken gerade 👀

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Beliebt auf LinkedIn:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Trendet auf Snapchat:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Beliebt auf WhatsApp:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Trendet auf Threads:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Trendet auf Reddit:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!