Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

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In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

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Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

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Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

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Kaffee ist Sex aus dem Becher.

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Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

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Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

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Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

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Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

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Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

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Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.