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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.152

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Gerade geteilt über Facebook:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Gerade geteilt über Instagram:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Gerade geteilt über Slack:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Start » Lustige Festzustellen Sprüche

Lustige festzustellen Sprüche

Lustige festzustellen Sprüche bringen den Alltag zum Schmunzeln und überraschen dich mit unerwarteten Wahrheiten 😄🔍 Ob beim Kaffeeklatsch oder zwischendurch – hier trifft Humor auf cleveres Beobachten! Bereit für eine Portion Spaß, die dich zum Nicken und Lachen bringt? 🎉😂 Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig lustig!

Neue lustige festzustellen Sprüche 👇

Alle lustigen festzustellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

21 Leute checken gerade 👀

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

20 Leute checken gerade 👀

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

25 Leute checken gerade 👀

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

12 Leute checken gerade 👀

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

18 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

23 Leute checken gerade 👀

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

15 Leute checken gerade 👀

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jetzt live auf Discord:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Gesehen bei Threads:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

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