Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.763

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Gesichtet auf Discord:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Gerade geteilt über X:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Gerade geteilt über YouTube:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Start » Lustige Strafbar Sprüche

Lustige strafbar Sprüche

Lustige strafbar Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern könnten glatt Ärger mit dem Gesetz bedeuten – natürlich nur im Spaß! 😜⚖️ Wer sagt, dass Humor immer brav sein muss? Hier trifft Witz auf freche Worte, die zum Schmunzeln und Kopfschütteln zugleich einladen. Also Vorsicht, diese Sprüche sind definitiv verboten … vor Langeweile! 😂🚫

Neue lustige strafbar Sprüche 👇

Alle lustigen strafbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

16 Leute checken gerade 👀

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

23 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

7 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

21 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

26. Jan., 2026

3.885

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Gesehen bei YouTube:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Gesehen bei Facebook:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Gerade geteilt über Instagram:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Gesehen bei TikTok:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Geht gerade viral auf Discord:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Macht Lärm auf Messenger:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

© 2026

Zurück auf Los! ↑