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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Gerade geteilt über WeChat:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Gesehen bei TikTok:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Gesichtet auf Pinterest:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Trendet auf Instagram:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Humorvoller Text über Freunde, die sich nur melden, wenn sie etwas brauchen.
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Kommentar:
Klar, die haben wohl die Freundschaft mit einem Bestellservice verwechselt! 📞🍕🙈

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

20 Leute checken gerade 👀

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

15 Leute checken gerade 👀

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

10 Leute checken gerade 👀

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

18 Leute checken gerade 👀

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Gesichtet auf Telegram:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Gesehen bei Telegram:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Trendet auf Facebook:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Trendet auf Reddit:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Trendet auf Slack:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

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