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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Geht gerade viral auf Slack:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Gesehen bei YouTube:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Trendet auf Telegram:

All I want for Christmas is Ruh‘

Gerade geteilt über Threads:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

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Lustige Straftat Sprüche

Neue lustige Straftat Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bringen, Erfüllung, geben, Glück, Identität, jemand, nicht, niemals, Straftat, vorgeben, Wahrheit, zu

Alle lustigen Straftat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

5 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

25 Leute checken gerade 👀

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Trendet auf WeChat:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Frisch gepostet auf Instagram:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Gesehen bei TikTok:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Gesichtet auf Snapchat:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Trendet auf Facebook:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Trendet auf Instagram:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.