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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

994

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Trendet auf Telegram:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Gesehen bei Messenger:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Gesehen bei WhatsApp:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Trendet auf YouTube:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Trendet auf Instagram:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Start » Lustige Vorgeben Sprüche

Lustige vorgeben Sprüche

Lustige vorgeben Sprüche bringen Spaß in jede Unterhaltung und sorgen garantiert für schmunzelnde Momente 😄🎉 Ob du jemanden clever täuschen oder einfach nur lustig wirken willst – hier findest du die perfekten Wortakrobatik-Tricks, die deine Freunde zum Staunen und Lachen bringen! 😜✨ Lass uns gemeinsam die Kunst des Vorgebens mit einem Augenzwinkern meistern!

Neue lustige vorgeben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bringen, Erfüllung, geben, Glück, Identität, jemand, nicht, niemals, Straftat, vorgeben, Wahrheit, zu
vor 5 Monaten

an, Informer, Jungs, kennen, Klassentreffen, nie, nie teilnehmen, Text, vorgeben, zu

Alle lustigen vorgeben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

9 Leute checken gerade 👀

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

14 Leute checken gerade 👀

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

491

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Gesehen bei LinkedIn:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Gesichtet auf X:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Trendet auf Threads:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Gesehen bei LinkedIn:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Trendet auf X:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

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