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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

3.772

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Gesehen bei YouTube:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Trendet auf WhatsApp:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Gerade gelandet bei Discord:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Frisch gepostet auf Threads:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

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Lustige Strahlenkanone Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

20 Leute checken gerade 👀

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

14 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

22 Leute checken gerade 👀

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

6 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

9 Leute checken gerade 👀

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Macht Lärm auf Messenger:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Trendet auf Snapchat:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

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