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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.443

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Gerade geteilt über Twitch:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Gesichtet auf Threads:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Geht gerade viral auf Threads:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Trendet auf Threads:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Geht gerade viral auf Slack:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Start » Lustige Studentenhumor Sprüche

Lustige Studentenhumor Sprüche

Lustige Studentenhumor Sprüche bringen den Hörsaal zum Lachen und die Kaffeepause zum Glühen ☕😂 Ob verpeilte Dozenten, Prüfungsstress oder nächtliche Lernmarathons – hier trifft sich der Campus-Spaß! Perfekt für alle, die das Studium lieber mit einem Augenzwinkern statt mit Panik bestehen wollen 🎓💥 Schnapp dir deine Lieblingsmütze und ab geht’s ins Comedy-Semester!

Neue lustige Studentenhumor Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
"Wenn dein Kugelschreiber mehr Gedächtnis hat als du selbst! 🖊️🤯 Vielleicht sollte ich ihn mal nach den Lösungen fragen… 🤔😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Stimmt, aber Vorsicht vor dem Büromaterial! 🖇️🖊️💼 #Praktikantenleben"

Alle lustigen Studentenhumor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Gerade gelandet bei Instagram:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jetzt live auf X:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Macht Lärm auf Telegram:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Trendet auf WeChat:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Gerade geteilt über TikTok:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Gesichtet auf WeChat:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

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