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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.263

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Gerade geteilt über Discord:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Trendet auf WeChat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Trendet auf Slack:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Start » Lustige Prüfungsstress Sprüche

Lustige Prüfungsstress Sprüche

Lustige Prüfungsstress Sprüche sind wie ein Rettungsanker im Chaos der Lernphase 📚😅! Wenn der Kopf raucht und der Stift fast durchbrennt, bringen sie dich garantiert zum Schmunzeln – denn wer sagt, dass Prüfungen immer nur ernst sein müssen? Lass den Stress kurz hinter dir und gönn dir eine Portion Humor, damit das Pauken gleich viel leichter fällt 🎉✏️!

Neue lustige Prüfungsstress Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Erinnerung, Hoffnung, Klausur, Kugelschreiber, Lernen, mehr, Moment, Prüfungsstress, selbst, sich, Studentenhumor
vor 4 Monaten

Dextro Energy, eigentlich, Energie, Erinnerungen, gegessen, haben, jeder, Klausur, Lernen, Prüfungsstress, Studenten, was

Alle lustigen Prüfungsstress Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

18 Leute checken gerade 👀

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

7 Leute checken gerade 👀

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

10 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

19 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.110

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Gesehen bei Facebook:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Gerade geteilt über Discord:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Gesichtet auf WeChat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

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