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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Gesehen bei WeChat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Gesehen bei X:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Frisch gepostet auf X:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Start » Lustige Klausur Sprüche

Lustige Klausur Sprüche

Lustige Klausur Sprüche sind eine witzige Art, die oft stressigen und zugleich komischen Momente rund um Prüfungen auf humorvolle Weise zu beleuchten. 📚😂 Ob du über die chaotischen Vorbereitungen, die unerwarteten Prüfungsfragen oder einfach die lustigen Missgeschicke während der Klausur schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Klausur-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die Prüfungszeit noch unterhaltsamer gestalten kann! 😄📝

Neue lustige Klausur Sprüche 👇

Alle lustigen Klausur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

12 Leute checken gerade 👀

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

24 Leute checken gerade 👀

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

23 Leute checken gerade 👀

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

22 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

13 Leute checken gerade 👀

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Trendet auf WhatsApp:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Gerade geteilt über Twitch:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Geht gerade viral auf Slack:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Trendet auf X:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Gesehen bei TikTok:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

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