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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jetzt live auf Threads:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Gesichtet auf Discord:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Gesehen bei WhatsApp:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Beliebt auf Discord:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

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Lustige Synchronisation Sprüche

Neue lustige Synchronisation Sprüche 👇

  • Lustige Synchronisation Sprüche - Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

    Kommentar:
    Wenn Tom Hanks plötzlich wie Arnold Schwarzenegger klingt, wissen wir, dass das Multiversum wirklich existiert! 🎬🤯🎭

[show_if_paginated] Mehr lustige Synchronisation Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Gerade gelandet bei X:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Gerade geteilt über Threads:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Frisch gepostet auf X:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Beliebt auf Snapchat:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Beliebt auf LinkedIn:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

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