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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Trendet auf Slack:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Gesichtet auf YouTube:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jetzt live auf Instagram:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

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Lustige Synonym Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

18 Leute checken gerade 👀

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

12 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

13 Leute checken gerade 👀

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Jetzt live auf X:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Gerade geteilt über WeChat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Gesehen bei Instagram:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

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