Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.782

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Gesehen bei TikTok:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Gesehen bei LinkedIn:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Gesehen bei Threads:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Start » Lustige Betrunken Sprüche

42 Lustige betrunken Sprüche

Lustige betrunken Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für unvergessliche Momente 🍻😂 Ob beim Feiern, Anstoßen oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf den perfekten Pegel! Also, Prost und viel Spaß beim Durchstöbern der besten Sprüche, die das Chaos erst so richtig lustig machen 🎉🥳

Neue lustige betrunken Sprüche 👇

Für mehr lustige betrunken Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen betrunken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

17 Leute checken gerade 👀

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

16 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

21 Leute checken gerade 👀

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

20 Leute checken gerade 👀

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

6 Leute checken gerade 👀

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.450

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Gesehen bei Snapchat:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Beliebt auf YouTube:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Beliebt auf Facebook:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

© 2026

Zurück auf Los! ↑