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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Geht gerade viral auf X:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Gerade gelandet bei TikTok:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Gerade geteilt über WeChat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

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Lustige Tabuthema Sprüche

Neue lustige Tabuthema Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Botox, ein, früher, Gesellschaft, Heute, Humor, jemand, Lachen, locker, Offenheit, ohne, Schönheitschirurgie, sprechen, Tabuthema

Alle lustigen Tabuthema Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

20 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

21 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

22 Leute checken gerade 👀

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

23 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Gesehen bei YouTube:

Meine Couch ist sofalockend.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Trendet auf Facebook:

Ich brauche eine Pause von mir.