Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.507

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Gerade gelandet bei Discord:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Gesehen bei Discord:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jetzt live auf WhatsApp:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Gesichtet auf X:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Start » Lustige Tafelschwamm Sprüche

Lustige Tafelschwamm Sprüche

Neue lustige Tafelschwamm Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abwehrkräfte, Gesundheit, Humor, immer, Ja, Kindheit, lang, nicht, Sauberkeit, Schulzeit, Tafelschwamm

Alle lustigen Tafelschwamm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

6 Leute checken gerade 👀

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

21 Leute checken gerade 👀

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

20 Leute checken gerade 👀

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

15 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

14 Leute checken gerade 👀

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.719

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Gerade geteilt über Twitch:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Gesehen bei Facebook:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.