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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Gesichtet auf Facebook:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Geht gerade viral auf Reddit:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Jetzt live auf Discord:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Gesehen bei LinkedIn:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Start » Lustige Schulzeit Sprüche

11 Lustige Schulzeit Sprüche

Lustige Schulzeit Sprüche sind wie Pausenhof-Geschichten in Wortform 😄📚 – voll von Lachern, kleinen Pannen und den besten Ausreden fürs Zuspätkommen! Wer erinnert sich nicht an Mathe-Formeln, die keiner versteht, oder den geheimen Trick, um im Unterricht wach zu bleiben? Tauche ein in die Welt der Schul-Helden und finde den Spaß in jedem Tintenfleck und Kaugummi unter dem Tisch! 🎒✏️

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

18 Leute checken gerade 👀

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

7 Leute checken gerade 👀

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

13 Leute checken gerade 👀

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

8 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

11 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

22 Leute checken gerade 👀

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Gerade geteilt über TikTok:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Trendet auf X:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Trendet auf Instagram:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

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