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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

749

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Jetzt live auf Reddit:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Gerade geteilt über Threads:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Witziges Spruchbild über den Unterschied zwischen liebevollen Worten und teurem Humor.
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Kommentar:
"Manchmal muss man halt ein bisschen tiefer graben, um den wahren Schatz zu finden! 💰🤣 #Finanzplanung"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

19 Leute checken gerade 👀

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

16 Leute checken gerade 👀

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

12 Leute checken gerade 👀

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.305

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Trendet auf Reddit:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Beliebt auf Reddit:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Macht Lärm auf Threads:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Gerade geteilt über X:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

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