Lustige Tanksäule Sprüche

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

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Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

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Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

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Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

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Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

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Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

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Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

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Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

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Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

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Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

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Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?