Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

581

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Gesichtet auf Reddit:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Trendet auf X:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Frisch gepostet auf X:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Trendet auf Messenger:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Beliebt auf Twitch:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Trendet auf Slack:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Trendet auf WeChat:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Frecher, humorvoller Spruch über Liebe und Konflikte, mit witziger, ironischer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche suchen Herzen, andere suchen blaue Flecken. 🤣💔💥"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

17 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

8 Leute checken gerade 👀

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

23 Leute checken gerade 👀

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

22 Leute checken gerade 👀

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

15 Leute checken gerade 👀

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

20 Leute checken gerade 👀

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

5 Leute checken gerade 👀

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

933

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Beliebt auf TikTok:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Jetzt live auf YouTube:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Gesichtet auf Threads:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑