Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.381

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Gesehen bei Telegram:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Gesehen bei Telegram:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Gesichtet auf Threads:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Beliebt auf Snapchat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Start » Lustige Säule 3 Sprüche

Lustige Säule 3 Sprüche

Neue lustige Säule 3 Sprüche 👇

vor 3 Monaten

10€, gerade, hin, Humor, Säule 3, tanken, Tanksäule, will, Wo, zu

Alle lustigen Säule 3 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

13 Leute checken gerade 👀

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

11 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

5 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

20 Leute checken gerade 👀

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.619

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Gesehen bei YouTube:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Frisch gepostet auf Threads:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Gerade geteilt über WeChat:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.