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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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499

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Gesehen bei YouTube:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Gerade gelandet bei Threads:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

50 Shades of Single.

Gerade geteilt über Messenger:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Gesichtet auf X:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jetzt live auf WeChat:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Start » Lustige Tanken Sprüche

11 Lustige tanken Sprüche

Lustige tanken Sprüche bringen dich nicht nur an die Zapfsäule, sondern auch direkt zum Schmunzeln ⛽😄! Denn wer kennt das nicht: Der Sprit wird knapp, die Laune auch – da hilft nur Humor auf dem Tankdeckel. Ob Autofahrer oder Beifahrer, mit einem witzigen Spruch läuft der Tankstopp gleich viel entspannter. Also anschnallen, durchatmen und tanken mit einem Augenzwinkern! 🚗✨

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

15 Leute checken gerade 👀

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

13 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

19 Leute checken gerade 👀

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

7 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

24 Leute checken gerade 👀

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.388

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Trendet auf Threads:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Gerade geteilt über Threads:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Gerade geteilt über Threads:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Gerade geteilt über Slack:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Gesehen bei Discord:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

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