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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Gerade geteilt über TikTok:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Gerade gelandet bei X:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Trendet auf Reddit:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Macht Lärm auf Twitch:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziges Spruchbild über den Wunsch nach mehr Erholung und Humor.

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Kommentar:
"Ja, wer hat sich bloß diesen 7-Tage-Arbeitsplan ausgedacht? 🤔😂 #GottbrauchteinWochenende"

7 Tage, Entspannung, geruht, Gott, Humor, Tage, wäre

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

25 Leute checken gerade 👀

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

15 Leute checken gerade 👀

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

24 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

21 Leute checken gerade 👀

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Beliebt auf WhatsApp:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Trendet auf Slack:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Gesichtet auf Threads:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

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Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

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