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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

865

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Gerade geteilt über Twitch:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Macht Lärm auf X:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Start » Lustige Tanzt Sprüche

Lustige tanzt Sprüche

Lustige tanzt Sprüche bringen Schwung in jede Party und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 💃😂! Ob du wie ein wackeliger Pinguin tanzt oder zum Rhythmus des Kühlschranks schwingst – hier gibt’s Worte, die deine Moves perfekt beschreiben. Also schnapp dir deine Tanzschuhe und lass die Sprüche sprechen – denn Tanzen macht nicht nur Spaß, sondern auch jede Menge gute Laune! 🎉🕺

Neue lustige tanzt Sprüche 👇

Alle lustigen tanzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

7 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

7 Leute checken gerade 👀

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

25 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

8 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

24 Leute checken gerade 👀

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Soeben entdeckt auf Slack:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Gesichtet auf Telegram:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Frisch gepostet auf Threads:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Gesehen bei TikTok:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

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