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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Gesehen bei Facebook:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Start » Lustige Tarifologie Sprüche

Lustige Tarifologie Sprüche

Neue lustige Tarifologie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Deutschlandticket, Mobilität, nutzen, Öffis, Reisen, Spaß, Tarifologie, Verkehr

Alle lustigen Tarifologie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

9 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

16 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

15 Leute checken gerade 👀

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

7 Leute checken gerade 👀

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Kürzlich geteilt auf Threads:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Macht Lärm auf YouTube:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?