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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.825

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Gesehen bei Instagram:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Beliebt auf Telegram:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Start » Lustige Nutzen Sprüche

31 Lustige nutzen Sprüche

Lustige nutzen Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern auch den nötigen Schmunzler im Alltag 😄💡 Ob im Büro, beim Chatten oder einfach zum Aufheitern – hier gibt’s Wortakrobatik, die deinen Tag aufpeppt! Bereit für eine Portion Spaß und clevere Wortspiele? Los geht’s, Lachmuskeln anwärmen! 🎉📝

Neue lustige nutzen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, Arbeit, gefragt, gestern, hab, Humor, Intelligenz, Künstliche Intelligenz, mal, Mutter, natürliche Intelligenz, nicht, nutzen, Technologie, Witz
vor 2 Monaten

Ansichten, ChatGPT, dumme Ansichten, Dummen, intelligent, Intelligenz, KI, Kommunikation, nutzen, Spiegel, tatsächlich, zu, zurück
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Art, Beobachter, Beste, immer, nutzen, Nutzung, Social Media, Twitter, zu
vor 2 Monaten

einfach, erzählen, Flugzeug, gibt, Grund, keinen, Langeweile, langweilen, Lebensgeschichte, nutzen, sich, Sitznachbar, Unterhaltung, Zeit, Zeitvertreib, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

geben, Gelegenheit, gerne, Humor, Männer, Minimum, nutzen, Sarkasmus, So, Würde, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

7 Leute checken gerade 👀

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

20 Leute checken gerade 👀

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

19 Leute checken gerade 👀

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

22 Leute checken gerade 👀

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

10 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

6 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Jetzt live auf YouTube:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Beliebt auf Threads:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

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