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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

1.107

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Beliebt auf Facebook:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Gesichtet auf Pinterest:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Soeben entdeckt auf X:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

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Lustige taugten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

23 Leute checken gerade 👀

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

20 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

19 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

5 Leute checken gerade 👀

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

6 Leute checken gerade 👀

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Trendet auf Instagram:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Gesehen bei WeChat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Gesehen bei LinkedIn:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Frisch gepostet auf Threads:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

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