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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Gesehen bei X:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Gerade gelandet bei Discord:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Gesehen bei YouTube:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Männer, die einschlafen, weil sie sich in deiner Nähe wohlfühlen.

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Kommentar:
Wenn er schnarcht, ist das nur der Soundtrack zu deinem neuen Detektivabenteuer! 🔍📱😴

Beziehung, ein, Einschlafen, gelernt, gerade, Handy, Humor, Mann, Nähe, Psychologie, sich, Vertrauen, wohl, Wohlfühlen, zuerst

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

erwünscht, Essen, Humor, Kuchen, nicht, nie, Witz, Wo
vor 3 Monaten

Abends, an, Bett, Denken, denkt, Dich, Einsamkeit, Firma, Humor, Ironie, keine
vor 3 Monaten

Alltag, Gedanken, Gehen, Humor, mir, Nerven, nicht, passiert, Sachen, Stress, Ungeduld, Vorahnung, wieder
vor 3 Monaten

Akzent, Bete, beten, chinesischer Akzent, Gott, Humor, kaputt, Lachen, lacht, sich, zu
vor 3 Monaten

ähnlich, denkt, Fest, Katze, manchmal, sehen, sich, Tierliebe, Überraschung, Woche, zu, Zuhause, zwei
vor 3 Monaten

Aufgeregt, bescheuert, immer, Ja, mich, morgens, Nerven, nervt, So, Spaß, wer

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

20 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

10 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

17 Leute checken gerade 👀

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

20 Leute checken gerade 👀

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

24 Leute checken gerade 👀

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gesehen bei YouTube:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Frisch gepostet auf X:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Trendet auf YouTube:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Trendet auf Facebook:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

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