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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

365

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Beliebt auf Slack:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Kürzlich geteilt auf X:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Beliebt auf Reddit:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Geht gerade viral auf Slack:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Trendet auf TikTok:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

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Lustige Tech-Kultur Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

18 Leute checken gerade 👀

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

23 Leute checken gerade 👀

Was der Wendler wohl gerade macht?

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

21 Leute checken gerade 👀

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

13 Leute checken gerade 👀

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Trendet auf WhatsApp:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Gesichtet auf Facebook:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Gesichtet auf Slack:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

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