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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.850

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Gesichtet auf WeChat:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Frisch gepostet auf Slack:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Trendet auf Messenger:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Start » Lustige Besessen Sprüche

Lustige besessen Sprüche

Lustige besessen Sprüche sind wie kleine Geister im Kopf, die einfach nicht gehen wollen 👻😂! Sie bringen uns zum Lachen, obwohl sie manchmal ein bisschen verrückt klingen. Perfekt, um Freunden den Tag zu versüßen oder selbst schmunzelnd den Wahnsinn zu umarmen. Bereit für eine Portion humorvolle Besessenheit? Let’s go! 🎉😜

Neue lustige besessen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

besessen, Buch, Bücher, gelesen, haben, Ironie, kein, mehr, seit, Storytelling, Tech-Bros, Tech-Kultur
vor 4 Monaten

besessen, Besessenheit, Fragen, Humor, Klienten, Menschen, müssen, nicht, Psychologie, sich, So, Therapeuten, Therapie, wahrscheinlich, zu, Zusammenreißen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

besessen, Besessenheit, Beziehung, Eichhörnchen, ein, finden, Humor, jemanden, Tages, Überraschung, wahrscheinlich
vor 4 Monaten

20, Altersunterschied, Anfang, Anfang 20, besessen, ein, Ende, Ende 20, genau, gibt, Humor, jemand, jemandem, Kleinkind, Neugeborenes, Ratschläge, So
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, besessen, dämonisch, Humor, merken, Selbstironie, tun, wäre

Alle lustigen besessen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

9 Leute checken gerade 👀

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

15 Leute checken gerade 👀

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

16 Leute checken gerade 👀

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

11 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

23 Leute checken gerade 👀

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

10 Leute checken gerade 👀

Kriegserklärung der Frau: AHA!

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

15 Leute checken gerade 👀

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.472

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Gesichtet auf TikTok:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

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