Lustige Teddybär Sprüche

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

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Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

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Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

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Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

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Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

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Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

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Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

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Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

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Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

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Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

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Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?