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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.897

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Trendet auf YouTube:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Start » Lustige Temperiert Sprüche

Lustige temperiert Sprüche

Lustige temperiert Sprüche bringen die perfekte Mischung aus Charme und cooler Gelassenheit ins Spiel 🌡️😄 – nicht zu heiß, nicht zu kalt, sondern genau richtig! Ob für den Alltag oder den kleinen Stimmungskick zwischendurch, hier gibt’s Wortwitz mit dem gewissen Etwas. Bereit für eine Prise Humor, die eure Laune sanft auf Temperatur bringt? Dann bleibt dran und lasst euch überraschen! 🎉🔥❄️

Neue lustige temperiert Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Essen, Gemütlichkeit, gut, keiner, lecker, mich, Nerven, nervt, temperiert, Zimmer, Zuhause

Alle lustigen temperiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

9 Leute checken gerade 👀

In dieses Internet lassen die echt jeden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

6 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

12 Leute checken gerade 👀

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

10 Leute checken gerade 👀

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

11 Leute checken gerade 👀

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

14 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Geht gerade viral auf X:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Frisch gepostet auf Slack:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Gerade gelandet bei YouTube:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Beliebt auf TikTok:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gesehen bei LinkedIn:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

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