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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.993

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Soeben entdeckt auf Discord:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Gerade geteilt über Threads:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Beliebt auf Threads:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Trendet auf Snapchat:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jetzt live auf Discord:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Start » Lustige Nervt Sprüche

29 Lustige nervt Sprüche

Lustige nervt Sprüche sind wie diese kleinen Sticheleien, die man einfach lieben muss 😂 – sie nerven dich ein bisschen, bringen dich aber zum Schmunzeln! Ob freche Wortspiele oder charmante Gemeinheiten, hier gibt’s den perfekten Mix aus Spaß und Nervfaktor. Also anschnallen und bereit machen für eine Portion humorvolle Reizüberflutung! 🎉😜

Neue lustige nervt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, bescheuert, bin, genervt, gespannt, Humor, immer, Ja, Kaffee, Kaffeeliebhaber, mich, Morgen, morgens, Müde, Nerven, nervt, So, wach, wer
vor 5 Monaten

Alltag, Ärger, Fliege, Geräusch, Humor, Laune, mir, nervig, nervt, Stimmung, summen, verderben, zu
vor 5 Monaten

Elternschaft, Elternsein, Erwachsene, Erwachsensein, nervig, nervt, Verantwortung
vor 5 Monaten

ab, Alter, Beziehung, da, Gewissen, Humor, jemand, jemanden, mehr, Nerven, nervt, nicht, sich, suchen, Sucht, verliebt
vor 5 Monaten

Autoalarme, Besitzer, da, geben, Humor, Identifikation, jeder, Lärm, nächtlich, nachts, Namen, nerviger Ton, nervt, nicht, rufen, Scherz, sich, Ton, wer, werden
vor 5 Monaten

erfinden, Erfindung, Humor, nervt, nicht, nicht nerven, Partei, politische Partei, Satire
vor 5 Monaten

Beziehung, doch, Erwartungen, Humor, kann, Mann, mich, Nerven, nervt, nicht, Sack, schwer, So, ständig, während, will
vor 5 Monaten

genau, Hunde, lang, Leben, Nerven, nervt, noch, nochmal, PAW Patrol, Schnitt, So
vor 5 Monaten

Cartoon, haben, Humor, jemanden, Lebensweisheit, leicht, mich, Nerven, nervt, Rest, Roadrunner, sollte, verbringen, vernichten, Wile E. Coyote, zu
vor 5 Monaten

alle, Amerika, brav, entdecken, Fruchtfliegen, Müll, müssen, Nerven, nervt, Rum, ständig, woanders, zu

Für mehr lustige nervt Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen nervt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Kapieren geht über studieren.

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

5 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

20 Leute checken gerade 👀

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

9 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

8 Leute checken gerade 👀

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

24 Leute checken gerade 👀

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

25 Leute checken gerade 👀

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

17 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

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22.718

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Trendet auf Slack:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Gerade geteilt über Instagram:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

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