Lustige temperiert Sprüche

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

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Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

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Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

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Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

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Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

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Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

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Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

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Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

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Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.